私は境界性人格障害の母に育てられました
幼い頃より自分の人格を外に出すことを許されませんでした
母が発狂するので母の言うとおりに生きてきました
高校生の頃からうつ病でしたが病院に行くことが許されず
３０になって母が亡くなってやっと病院に行けました
うつ病になって１８年　今薬物療法と認知行動療法で寛解に向けてがんばっています

●今の方法でうまくいかないなら、せめて他のやり方を検討しよう

人生を変えることは本当に可能である

あなたにはただ、そのための道具と焦点、「心の掘り下げ」が欠けているのだ

今すぐ、自分自身に問いかけることだ

「私は、本当に、人生の戦略を持っているだろうか？」、

「それともただ単に、受け身でその日その日をやり過ごし、
　自分のところに巡ってきたものを手に入れているだけなのだろうか？」

もしそうなら、あなたには競争心が欠けている

世間には「骨を追いかける大勢の犬」がいて、

ヨロヨロと進んでいては絶対に成功しない

この人生の勝者たちはゲームのルールを知り、計画を立てている

だから、そうではない人たちから見ると、

いささか手際の良さが目につくのだ

人生の勝者が勝者である理由は、大きな謎ではない

事実はこの通りだ

あなたもゲームのルールを知り、計画と地図を持たなくてはならない

自問する必要がある

「私は本当に、自分が進むところに向かっているのだろうか？
　それともたださまよっているだけなのだろうか？」

「今日私がしていることは、本当に私がしたいと思っていることなのだろうか？
　それとも、昨日も同じことをしたから、今もそうしているのだろうか？」

「私が手に入れたものは、本当に自分が求めているものだろうか？
　それとも、簡単で安全で、
　私が本当に求めていたものほど恐ろしいものではないから、
　これで我慢しているのだろうか？」

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久しぶりにこの本を開く心境になれた

妹が言っていた、この本は私たちのように「夢や目標がもてない」人にも

助け舟を出してるところがいい、と

この本も認知行動療法の本だが

私のカウンセラーはこの根幹の部分に悩んでいる私を助けてはくれない

（たぶん、夢や目標がもてない心境が分からない）

ここに書いてあるとおり、私の人生は受身的で、自分から何かをしたことがない

周囲の期待に応える努力は人一倍、いや百倍くらいはした

でも、自分の求めていることとは違った

そして自分を抑える生活を続けて３０年、

気付いたら私は自分の意思が分からなくなっていた

毎日を仕方なく、耐え忍んで生きているだけである

この本で私は、自分の求めているものが何なのかを見つけたい


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昨日は普通の診察の日でした

今回は問題の認知行動療法の件を聞きたくて、意気込んで行きました

まず、カウンセラーさん

「カウンセリングに対する思いは溜め込まずにカウンセラーに言ったほうがいいよ
　そういうやりとりも治療にはすごく参考になるし
　怒りとかそういう『感情』を持つことはいいことだから」

とやんわり

まぁ、このカウンセラーさんは聞き専門だし

認知行動療法のカウンセラーさんより地位は低いし、何も言えないって感じでした

仕方ないね、期待はしてなかったからいいけど、まぁ聞いてもらって少しスッキリ

次はドクターです

Ａ「パキシルは５日間我慢しましたが、吐き気は酷いし、息苦しいのも良くならないし
　　気持ちもどんどん下降していったのでやめてしまいました」

Ｄ「そっか、だめだったか、ごめんね、辛い思いさせて」

Ａ「いえ、試してみないと分からないことなんで、先生のせいじゃないです」

Ｄ「そういってもらえると助かります、ありがとう
　　その間、旦那さんはどんな様子だった？」

Ａ「家事を全部やって優しくしてくれました」

Ｄ「そうなんだよなぁ。心の苦しさはなかなか理解してくれなくても
　　身体症状になると理解してくれるんだよね。。。
　　旦那さんに対して、どう思った？」

Ａ「すごくありがたいと思いました。結婚して良かったと思いました」

Ｄ「えらい変わりようだね。でも良かったじゃない。そこまで協力的な旦那さん居ないよ
　　不幸中の幸いというか、いいとこが分かってよかったじゃない」

Ａ「はい。そう思います。それで、認知行動療法のことなんですが。。。
　　私にとってはちょっとしんどいというか、辛いことを言われるんです
　　治ったら何がしたいとか、目標や希望を持たないと治らないとか
　　私はそれができないから病気であって、なおる過程でできていくものだと
　　認知していたんだけど、そんなこと出来ないし、努力と言われても気力がなくて
　　私に合ってないのか、今乗り越える試練のときなのか、
　　医者としての見解をお聞きしたいんです」

Ｄ「そうか、辛いか。止めたかったら止めていいし、休んでもいいんだよ
　　僕としての見解は、『やれるときにやり、やれないときはやらなくていい』かな
　　今の貴女の状態を見ていると、あなたの根幹の辛い部分をつつかれた感じだね
　　貴女は自分が「ない」ので、自己評価があまりに低い
　　いつも自分を卑下して傷つけている
　　それをやめて、ひとつ家事が出来たらすばらしいと、自分自身を褒めることが大事
　　今の貴女にとって料理一つ作ることもものすごく大変なことだと思うから
　　でも、貴女は、主婦なんだからやって当たり前、やらないと罪悪感を抱く
　　そこで自分を褒め、認めてあげるところから「自分」ができていくと思う
　　そうなったらなおるのは早いと思っているよ
　　貴女の言う「ひかり」も見えてくると思う
　　そこは医者とカウンセラーの違いだね
　　医者は「症状を良くしよう」とする、カウンセラーは根本からなおそうとする
　　認知行動療法は貴女にとって有益だと思うけど、ぼちぼちやればいい
　　やれるときはやって、やれないときはやらなくていい
　　鬱でも波があるから、その波が穏やかなときに少しずつやればいいと思うよ
　　今の貴女は、オールが漕げる日は少ないと思う
　　でも、辛い中でも薄っすらひかりが見えるときがあるでしょ？
　　そういうときにオールを漕げばいいんだよ」　

この回答に、私はかなりスッキリしました

まともに受け取りすぎ、考えすぎだった

もっと気楽にやっていこう、と思いました

調子のいい日にひかりを探す

そういうスタンスでいこうと思いました

ドクターが言うには、やっぱり「焦り」が私をそう追い詰めるんだということです

「続けるなら、もっと細々、ゆっくりやりなさい」ということです

そのあと、ケースワーカーさんと、障害年金の書類作成で

生育歴や日常生活についての記述のことで２時間半も話していました

かなり疲れたけど、ケースワーカーさんの「ホントに大変だったんですね」

という言葉と態度で、かなり癒されました

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「私は、こんな家に生まれなければ、こんな変なこと考えずに済んだだろうし
　こんな苦労しなくてよかったと思います」

「それはね、言うべきではない。人間二十歳超えたらもう自分の足で歩かなきゃ。
　確かにあなたは大変ななかで育ってきたと思う。でももうそれは言うべきではない」

それも分かってますよ、でも言いたくなる気持ちも分かってよ。。。

「言葉を変えて言うなら、過去の呪縛から解き放たれるといいかな」

「ああ、その言葉は私もよく使うし納得できます。早く楽になりたい。
　分かってるんです。自分の考え方が自分を苦しめていることぐらい。
　だから認知行動療法を受けてるんですから」

「そうだね。だからあなたの場合、薬が効き難いだろうね」

「そうなんです。薬物療法には限界があります
　でも今、認知再構成法をやるのもしんどいんです」

「ホントは認知再構成法をやると楽にならなきゃいけないんだけどね
　まだそこまでには至ってないかな
　でも前回の私の評価は、あなたは大分それが上手になってきたと書いてあるよ
　だから、前のカウンセリングでこんなに傷ついてるなんて思いもよらなかった
　良くなってると思ってちょっと不容易な言葉を使ってしまったかも
　ちゃんと伝わってなかったみたいでごめんなさいね」

はぁー、謝ってもらったけど、なんか気が晴れない

宿題は
・認知再構成法の継続
・活動記録の継続（楽しかったことに加え、マイナスの方も点数化して記すこと）
・自律訓練法のレジュメに目を通し、できたら実践すること

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闘えたのか。。。うまくかわされた気がする

でも私が言いたいことは全部言った

それに全部答えてもらった

気持ちが不安定だったので内容はちゃんと覚えてないけど

今覚えてる分だけでも記録します

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先週カウンセリングに行けなかったこと・ここ最近の不調・ＯＤ

その原因が前回のカウンセリングにあることを泣きながら話したら

先生は驚いていた「そんなつもりじゃなかったんだけど」

今日はリラクゼーション（自立訓練法）をやる予定だったが変更になり

私の話を聞いてもらった

まず義理兄嫁のことについて

「内孫が可愛いのは当たり前だし、あなたが嫌な思いするっていうのも変だよね」

「そんなこと分かってます。嫉妬することも意味の無い馬鹿馬鹿しいことだと。
　それでも見ていると辛くなってしまう。だから一時的に回避したいだけです。
　もう、普通には仲良く出来ないけど、親戚としての最低限の付き合い方は
　大人としてやっていくつもりはあります」

「別に義理兄嫁の事、好きにならなくてもいいからね」

なんていうか、分かってることを言われるのってかなり嫌です。。。

でも私は決めました、もう義理兄嫁を羨ましがらない、と（非難はすると思います

羨ましがるだけ、私が損な気がするし。。。

いつか絶対私が羨ましいと思わせたい

ちょっと歪んだ考えだけど、こう思うしかないのです、今の私には

次に、希望を持て、努力しろと言われて辛かったこと

「でもね、やっぱり希望はもたないと前にすすめないんだよ」

「じゃあ、どうすれば希望がもてるんですか」

「そこを『どうすれば』じゃなくてやっぱり努力しなきゃいけないんだ」

「はぁ。。。あの、例えていうなら、今私は月の光も星の光もない真っ暗闇の海の上に
　動力ももたず、一艘の小船に１人で漂ってるかんじなんです
　オールを漕ぐ体力も気力もなく、どこに向かっていいのかも分からないんです」

「でも、やっぱり漕がなきゃ、幸せにはなれないよ」

「私はひかりが欲しいんです、進むべき方向を教えて欲しい」

「じゃあそれが目標だね。見つける、ということがね」

はぁ、やっと通じた

「ひかりを見つけるためには、やっぱりオールを漕がないといけないんだ」

「先生の言うオールを漕ぐ、とは、行動するってことですか」

「そういうこと」

もう分かってますよ、そんなことくらい

先生の言う事は、もうすでに私の中で通過してきた部分なのだ

「でも、もう疲れちゃったんです。オールが漕げない感じなんです」

「それでも漕がなきゃいけない。今はそのチャンスのときだと思うよ」

はぁ、やっぱもっとがんばれってことなんですね。。。

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今日は認知行動療法のカウンセリングの日です

私は前回のカウンセリングが原因でＯＤしました

理由は

・先生が「義理兄嫁がチヤホヤされているという真実を認めなきゃダメ」
　と言われたこと

・私は人生に絶望していて、夢も希望もないのに
　（あるとすればとりあえず病気が治って欲しいだけ）
　「治ったら何がしたい？」と訊かれたこと
　それが分からないから悩んでいるのに

・２つ目のに付随するけど
　「目標をもって努力しないといけない」と言われたこと
　目標なんて持てないし（なおる、という目標は目標と言わないそうだ）
　努力っていう言葉がものすごく重くのしかかった
　私はなおるために薬の副作用にも耐え、しんどい中遠い病院に通い
　医者の言うことを聞いて必死に生きているのに
　これ以上何を努力しろと？？

この疑問を今日は思い切り先生にぶつけてくるつもりです

決裂したら、もうカウンセリングは受けません！

緊張して息が苦しいです

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