私は小さい頃からいい子だった。
母がちょっと神経症気味で、
自分の思い通りにならないとヒステリーを起こしていた。
親は離婚し、３人姉妹の長女の私は
いつも母のヒステリーを受けるクッションだった。

だから私は全部母の気に入るように生きてきた。
着る服も髪型も食べるものも進路も。。。
そうして私はだんだん自分の好きなものが分からなくなった。
ゆで卵が嫌いって気づいたのは、大学生になってから。
それまで嫌いだったのに、嫌いと思わず食べていて、
ずっと我慢してきたことに気づいてしまった。
進路もそう。私はずっとピアノをやってきて、
高校も音楽科、大学は教育系の音楽科に進んだけれど、
もともとピアノなんかそんなに好きじゃなかった。
音楽を職業にするなんていう希望じゃなかった。
けれど、母が音楽大好きで、自分がそういう道に進みたかった、
その夢を私に託した。
私は自分に音楽を好きになるよう努力した。
趣味も音楽を聴きに行ったり自分で演奏することだった。
でも気が付いてしまった、そういうことが本当は好きじゃない自分に。。。

ずっと好きなものを嫌いといい、嫌いなものを好きという暮らしをしてきて、
私は今、自分が何が好きで何が嫌いなのかがわからない。
嫌いなものは少しずつ見え始めている気はするんだけれど、
好きなものが分からない。。。
分からないから何をしたらいいのか分からない。
まるで光の無い暗い海の真ん中を漂っているかのよう。
小さくてもいいから光を見つけたい。
そこに向かって進んで行きたい。
それが私の願い。
今はただ、暗闇の中で方向も分からずに
ただ溺れそうになりながらもがいているだけの気がする。。。

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うちは家族がばらばらです。

父と母は私が小５のとき離婚しました。
私は３姉妹の長女です。
私たち３姉妹は母に着いていきました。
昨年３月、母が亡くなりました。
２番目の妹は東京で彼氏と同棲中で、
家のことはノータッチです。
３番目の妹は、母が亡くなった直後に妊娠が発覚し、
つわりで何もできませんでした。
母の死に関わる家の手続き等は一切一人でしなければなりませんでした。
おまけに３番目の妹は結婚してなくて、
その彼が心配だからと家に住むようになったのです。
だから私と妹と妹の彼と３人暮らしになったのです。
すごい気を遣いました。
更に、母の死と重なって、離婚した父が自己破産をし、
家に泊まりに来るようになって。
私から見れば、父は他人に近い感じです。
しかも妹の妊娠のことは父には内緒にしておかなければならず、
もう気を遣い過ぎで疲れました。
更に、結局妹は流産をしてしまい、
入院したり２，３ヶ月調子が悪かったりして、
妹の彼と父と妹みんなの面倒をみなくちゃいけない日々が続きました。
その大変な時期には病気は発症しませんでした。
それらの問題が収まりつつある頃、鬱が顔を出し始めました。

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私が欝っぽくなって、
妹と妹の彼が別のところに住むことになりました。
でも、私は一人になると何も食べないので、
妹が心配して、家の近くのアパートに住んで、
夕食はできるだけ一緒にとろうということになりました。
しばらくは妹たちのアパートへ行って夕食を食べる、
という日々が続きました。

ところが事件が起こりました。
妹の保険証をだれかが悪用し、借金をしたのです。
でも保険証は盗まれたわけではなく、ちゃんと元に戻してありました。
さらに、妹の口座から誰かが勝手にお金を下ろし、
また元に戻してある、ということが起きました。
でも戻してある、という以上、妹の彼がやったに違いありません。
妹は父に相談しました。
父は金融会社にストップをかけて警察に相談するとともに、
妹に彼と別れるよう説得しました。
妹も素直に受け止め別れる決意をし、
アパートも解約、家に戻ってくることになりました。
しかし、彼は実は元ヤクザで、
自分がやったのではなく自分の子分がやったと嘘をつき、
妹をまるめこんでしまったのです。
妹はまだ未練があったので、彼と別れないことにしました。
父はかんかんに怒り、彼とやり直すなら縁を切ると言いました。
妹は、縁を切って出て行きました。
それで私とも縁が切れてしまいました。
私は完全に一人ぼっちになってしまったのです。

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私は病気になって、
辛いけれども、そんなに悪いこととは思っていません。
もう高校生ころから、
いつかはこうなると予想していました。

やっと私が自分に正直になる時がきた、って感じでしょうか。
自分らしく生きるための時間割の組みなおしをしているというか。
今すごい大事な時期を過ごしていると思うのです。

とりあえず「嫌なこと」が自分でわかるっていうことは、
私にとってすごく気持ちいいことです。
仕事が休めて、すごくせいせいしています。
８年間イヤでイヤでしょうがなかった。
でも、母が私の収入を当てにして家を買ってしまったため、
辞めることができなかった。
でも、母が亡くなって、家の借金がチャラになり、
働く意味が無くなってしまったのです。
生きていくだけなら、教員じゃなくても生きていける。
もっと自分にあった仕事を見つけてもいいなと思うし、
（今はやりたいことが見つからないけど）
旦那は専業主婦になって欲しいと思っているから
それでもいいな、とも思うし。
ただ、旦那の給料だけではやはりやっていけないし、
今は傷病手当をもらってるからなんとかやっていけるけど
いずれは働かなくちゃならないと思っている。

これから私は一体どうなっちゃうんだろうというのが
今１番の心配事です。
２番目は好きなことが見つからないっていう不安。
生きがいが欲しいです。

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アダルトチルドレンとは、大人子供ではありません
子供時代を子供として子供らしく過ごすことが出来ず、
そのまま大人になった人たちのことです

両親や家庭環境によって子供時代を歪められて成長した人々です
うちの場合は過剰な期待、過干渉、精神的虐待、言葉による暴力など
一人の人間として十分に尊重されずに子供時代を過ごして大人になった

子供時代ののびのびとした自由で楽しいひとときを体験することもなくそこから獲得される大切な自己信頼感、心の豊かさ、情緒的安定などの能力を十分に得られずに大人になった人達のことを
アダルトチルドレンと呼びます

アダルトチルドレンは慢性的な見捨てられ不安を感じています
これは、親から安定をした愛情を得られなかった結果の産物でしょう
なぜなら彼らの親や家庭は、
子供を自分の都合のいいように愛したからです

そうして子供達は親や家庭に過剰に自分を合わせ過ぎるのです
子供はどの親どんな家庭であろうとも
自分が生き延びるためにはその環境に合せるしかないのです

これは、ある意味自己喪失にもつながります
自分の人生が自分の人生でないような感じ

自分に自信がない、人が信頼出来ない（自分を信頼出来ない人は他者を信頼することが出来ません）などの問題を呈する

※あるブログからの抜粋です。
　とても私のことを上手く書き表してくれているので載せました

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